Cuando ya no seas tú

Hoy he saludado al portero de mi finca, a la panadera, a seis niños, a los taxis,
a la flor de la alameda… pero a tus labios no.

Puede que este por llegar ese día…

Cuando ya no seas tú.

Cuando ya no seas tú quien pueda ayudarme a cruzar el Rubicón
que me ahoga antes de dar el primer paso.

Cuando ya no sea tu nombre el eco que se atreve a molestar
los compases del silencio bajo mis huesos.

Cuando ya no sea tuya
la mirada que busque en los charcos, los tranvías, las aceras.

Cuando ya no sea tu cuerpo ardiendo debajo del rayo de agua de mi cuarto de baño
lo que alimente el fuego de mis entrañas.

Cuando me llene más el olvido de lo vivido
que el placer de llenarte otra copa.

Cuando la luna no sea más que la luna y no me alegre su canción
Cuando el calendario me ahogue, como ya lo está haciendo con su mes a mes
dilapidador.

Cuando impregne el sabor de las cenizas de tus días
mi boca al despertar…

Ese día… ¿qué? Demonios, ¿qué?

A Farewell to Albion

                                            "La melancolía es la felicidad de estar triste" Víctor Hugo

"Chsst-Clack"

Sí...Más o menos así. Así es el ruido que ha hecho la lata cuando la he abierto, antes de desparramar el frío zumo de cebada sobre mi garganta. Holsten Pils, de Hamburgo.
Hoy he salido a comprar cuatro cervezas. Al salir de mi cuarto, que huele a mí, que parece que sus pareces ya exhalan el mismo sudor que mis propios poros, me ha detenido mi vecino. Siempre tiene un absurdo tema de conversación o una pregunta demasiado obvia.

De hecho ahora está interrumpiendo mi escritura. ¿Me habré engordao con los espaguettis? La madre que me parió.

Supongo que habrá que aceptar que me ha tocado vivir con él y ya está. Aunque nunca he tenido gran suerte con mis vecinos, de hecho (excepto los que he elegido yo, esos han sido cojonudos).
El caso es que hoy mi vecino, hasta antes de interrumpirme hace escasos momentos, me ha ofrecido fumar marihuana y le he dicho que no, que tal vez luego si eso. Le he contado mi plan de esta tarde: caminar diez minutos de ida y vuelta hasta el Off Licence, un tipo de ultramarinos de los de toda la vida, pero que aquí en Leicester los suelen regentar emigrantes del Indostán, y comprar unas cervezas. Él me ha ofrecido cerveza, que tenía arriba en la nevera, y yo cortesmente la he rechazado, puesto que el propósito de mi plan era pasear, y no conseguir las cervezas en sí (M C).
Hace tal vez una semana que no vemos el sol radiante aquí. Llueve, y no deja de llover. No es una lluvia que cala, ni es un chaparrón. Es una nube de dimensiones estratosféricas que se deshilacha sobre mi pelo, sobre mi cuello, sobre mis manos. Te golpea y no te hace daño. Como golpeaba a aquel infeliz el viejo débil de traje gris con su paraguas, durante cinco años enteros.
Y esque Inglaterra es un país sin horizonte. Es una lontananza gris, plomiza y pesada, que no alberga ninguna esperanza salvo el verde de las hojas de los árboles, que aquí son enormes (sin embargo son solo verdes en esta época del año).
Ya hace unos 9 meses que llegué aquí, desde ese septiembre que agonizaba, solo, muerto de sueño, y muerto de frío. El caso es que hoy en junio, sigo jodido de frío. Y no sólo de frío físico, del que te curte la cara. Tengo frío también en el alma. Porque este gris infinito, esta monotonía de tejados y ladrillos carabistas, manchados, estas casas que parecen abandonadas a la suerte del tiempo y el hacer de la Pachamama.
La gente de aquí es fuerte, yo creo. Cuando salimos a los pubs nocturnos, mi amigo Chris suele ir en mangas de camisa. Dice que no tiene frío mientras anda. Si se para, adquiere frío. Lluvia, vapor, velocidad. Quizá si se para se dará cuenta de la cruda realidad del gris que le rodea... y también tendrá frío en el alma.
El caso es que he decidido ir por ahí porque estaba cuesta abajo. Mi hastío vital ha decidido guiar mis pasos por donde le eran más cómodos, sin tener en cuenta que luego había que regresar, puesto que aún no quiero morir de frío.
Chimeneas en hileras infinitas hasta que se difuminaban con el homogéneo cielo que por Tutatis, estaba cayendo sobre mi cabeza. Una ambulancia y su sirena, que yo siempre he dicho que aquí están muy altas y molestan, transportando a un infeliz al hospital de al lado de la cárcel. Qué tétrico y qué macabro país...
Un hombre martilleando sin saber que aturde mi cabeza, desde un sótano invisible y lúgubre, a la luz de una vela. Ruido, agua, anonimato. Bebo otro trago de cerveza.
El caso es que hoy creo que me siento triste. Nadie a quien hablar bajo un cielo que te asfixia, y aplasta tu cabeza contra el suelo mojado, recordandote, humillado, tu lluvia en soledad.

Y extrañamente sin embargo, como Víctor Hugo, la disfruto.

Lluvia, Vapor, Velocidad. William Turner (1844)

La Mala Hora

El día a día de mi vida se podría resumir así:

"Paso 23 horas de felicidad plena, o al menos eso creo yo. Me entretengo, leo libros, descanso, pierdo el tiempo... Hablo con gente, disfruto de los colores del Otoño, admiro las hojas que se dejan llevar por el viento, sin importarles a dónde irán ni con quién se juntarán. Caen de los tilos de New Walk y vuelan hacia quién sabe dónde. Es un espectáculo realmente hermoso. Disfruto también de hablar con la gente, de conocer sus inquietudes y a veces de profundizar en su alma, llegando a sus raíces, aunque como dijo Tolkien, "deep roots are not reached by the frost". No se puede conocer a una persona en su totalidad, todos tenemos un pequeño mundo interior, una caja de Pandora reservada para nosotros mismos. Una hora al día para mi. Y es en esta hora restante de mis días a la que yo llamo "La Mala Hora"; así de paso, rindo tributo al gran Gabriel García Márquez.

Es así que en esta hora "mala", suceden fuertes pensamientos, recuerdos imborrables, nostalgia y una gota de incertidumbre en mi cabeza. Me ocurre casi todos los días, esté donde esté. No importa si estoy en mi hogar, mi segundo hogar, o si estoy tirado en cualquier bar. Eso sí, la Mala Hora siempre llega en Soledad. Y escribo Soledad en mayúsculas porque para mi es un hecho muy importante. Quizá en Soledad es cuando llego a mis más profundas raíces, cuando la escarcha me congela el espíritu. Y es aquí donde empiezan mis dudas. No os lo he dicho antes, pero estoy lejos de casa. Partí hace poco en una nueva aventura, que mucha gente ya ha realizado, y mucha gente realizará después de mi, y quieras que no, la mayoría vuelve sana y salva, aunque seguro que algo han cambiado, para bien o para mal. ¿Qué de original tiene, entonces, que yo esté largando aquí mi historia, si ha sido ya contada en miles de ocasiones por otras lenguas? Supongo que es porque yo quiero darle importancia a mi viaje, sentirme importante, sentirme un héroe. (Qué romántico....)

Quiero sentirme un hidalgo de rocín flaco que parte de casa sin mirar atrás, haciendo el corazón duro, dejando amigos, amores y ambientes, para buscar otros nuevos, para aprender a valerse por si mismo, como debió sentirse el primer hombre que conquistó el Everest, mirando este putrefacto orbe desde las alturas, y sintiéndose, por qué no, el Rey del Mundo. Aunque a mi no me gusta hablar de monarquías, ni de poderes superiores, porque quiero creer que todo el mundo es igual, y quiero creer también que yo realmente pienso así, que mi mente es una utopía "correcta".

¿No lo veis? ¿Habéis entendido algo de todo lo que he escrito? Yo tampoco, y tampoco pienso revisarlo ni reestructurarlo, como hacía Bob Dylan al grabar sus canciones. Iba, las tocaba, y se piraba. Y así ha resultado ser uno de los más prestigiosos cantautores de la Historia. Es que a mí me gustan mucho los cantautores. Seguís sin entenderme, ¿verdad? Es que es esta mala hora, que está a punto de acabar, la que me asalta de dudas, me turba el pensamiento y me hace entrar en un delirio de letras que tengo que escupir como sea.

Tal vez los que me hayáis leído alguna vez pensáis que mis escritos son demasiado oscuros, que tal vez son demasiado negativos, o que siempre estoy quejándome o soy bastante nihilista, y me defrauda día sí y día también la actualidad de la sociedad, que para ser sinceros, entre tú y yo, me la suda bastante últimamente ( y se que no debería ser así, tanto para ser un ciudadano de bien, que se preocupa por su sociedad, o tanto como para ser un joven revolucionario, comprometido políticamente, que rechaza el sistema, y lucha por lo que cree justo). Realmente admiro la figura del revolucionario, me gustaría ser un tipo elocuente, que sabe de qué habla y da razones de mérito para su causa. Pero es que muchas veces pienso que estoy anclado en otro mundo, que yo no se de qué va el tema, que mis cánones no se adaptan a los vuestros. Qué romántico es también sentirse un incomprendido... 

Creo que se va acabando la Mala Hora, aunque nunca se sabe. Es como un viaje de alucinógenos que cuando crees que ya se ha ido, vuelve con más fuerza todavía. ¿Por dónde iba? Ah, sí.

No quería acabar este escrito sin mencionar a todos estos personajes Quijotescos, que admiro, de verdad, profundamente, y que cuando parten en sus aventuras no tienen estos momentos "de bajón" que tengo yo, al menos una vez al día. Porque en mi caso, la distancia que me separa del hogar agrava la duración de la Mala Hora. 

La mayoría de veces que he escrito aquí ha sido durante una Mala Hora. Es, por lo tanto, este portal, nada más que mi retrato de Dorian Gray, donde tiro toda la basura que tengo dentro de mi, los pensamientos negativos, y así puedo afrontar, ligero de equipaje, las otras 23 horas que dura el día. Es bastante PeterPanesco. Porque a veces digo ¡Oh! ¡Ha llegado la Mala Hora! Y voy corriendo a mi escritorio, cojo un papel y un boli, no escucho a nadie, pincho las baladas más tristes que se me ocurran, y escurro mi cerebro, sabiendo que de ahí va a salir tristeza a mogollón, y eso es lo que vende. Imaginad un niño que está cazando mariposas con sus amigos y les manda callar en cuanto divisa una para cazarla, "para que no se escape". Para que no se escape mi tristeza, la guardo en frascos aquí. Así que la mayoría de lo que leáis de mi no serán mas que tarros con fecha de expedición de alguna que otra Mala Hora de mi vida.

Espero que no hayáis comprendido nada de lo que escrito, porque al fin y al cabo lo que busco es ser un incomprendido, un poeta en el aeropuerto, algo que todo el mundo pasa por alto, como un grano de arena en un desierto.

Voy a comer algo de queso...

Reflexiones Pirenaicas

Son las 9 de la noche. Hace viento en Sallent. El pueblo duerme, tranquilo, ignorando la inminente lucha que, desde el principio de los tiempos mantienen el Pico Pacino y la Peña Foratata. Se miran eternamente, como son eternamente oscuros esta noche.
Quien no duerme nunca aquí es el envalentonado río Gállego, que brinca entre las rocas inconsciente. Si le viera su mamá, le regañaría "por temerario". Tengo ganas de llorar.

Veo las estrellas. Lugar idóneo y privilegiado es este pueblo para ello: tranquilidad, paz, carente de contaminación lumínica y soledad...

Una estrella es algo tan sumamente puro, natural y brillante, que podemos percibir a millones de kilómetros de distancia, incluso las vemos cuando ya han desaparecido, cuando ya han muerto...

Quiero ser una estrella. Quiero dejar huella, y brillar durante la noche. Qué curioso, mi tienda de campaña y también la linterna hacen ya de mi una pequeña estrella... También puede que yo sea una estrella porque me siento solo. ¿Acaso no se sienten solas las estrellas? Y, pese a ello, siguen siendo hermosas, ingrávidas, intangibles para cualquiera que no piense más que en lo lo que hay a un palmo de su narizota...

Me siento solo, y eso es lo que he venido a hacer aquí. A estar solo, a pensar, a sentir(me). Voy a iniciar una nueva etapa en mi vida y necesito reciclarme. Necesito pensar en no pensar, en olvidar muchas cosas y almacenarlas en mi memoria, último pasillo, puerta trasera: "Momentos Felices y no TanFelices"

Si supieras lo triste que estoy, Leire. Pienso en ti muchas horas al día, y no hay ni un solo momento en que maldiga nuestra desdicha.
Aunque otros pensamientos me llevan a sentir que soy yo siempre el cobarde, el que no quiere la verdad ni la afronta como debe pero... ¿Qué debo hacer?

Ondulan las lonas de la tienda. He de confesarlo: tengo miedo. Entonces, sí queda claro que soy un cobarde... las 9 de la noche y con miedo...

Pero es que es esta oscuridad (respiro hondo), que mira y no deja mirar, esta incertidumbre de no saber qué hay dos pasos más allá. Oscuridad, enemiga y aliada.

Es como si aquí no pasara el tiempo... ¡Ah! El tiempo... ¿Quizá te he vencido aquí, mi fraternal archienemigo? No... Mientras haya un reloj, mientras haya amaneceres y puestas de sol, habrá tiempo. Y tú, maldito tiempo que no me dejas en paz y ocupas mi cabeza, convirtiéndola en una banal agenda de oficina inútil para un ciervo, para alguien que anhela ser hombre libre y pájaro cantor...

Reza el libro que estoy leyendo:
  "Anda, no te quedes así. Has decidido irte, así que vete ya".
Y es que la flor no quería que el Principito la viera llorar. Era una flor tan orgullosa...

"Confieso" que he vivido.

Otra vez esta página en blanco que me llama.
Otra vez que no tengo clara la respuesta.
Otra noche escupiendo trozos de techo
y otra puerta que vuelvo a dejar abierta.

Muchas veces me pregunto,
a la hora en que las estrellas trabajan
si todo lo que he vivido
no es más que mi reflejo en la ventana.

Es verdad. No tengo pruebas que me digan
si alguna vez tus dedos de pianista
me rozaron la melena con ternura
o si sólo fue esta bruma que ahora me despista.

Se desvanecen mis recuerdos, uno a uno
ardiendo como la mecha de mi vela
se deshilachan los hilos de mi memoria
como un lienzo de verdades que desvela.

Y me sorprendo a mi mismo otra vez
preguntándome el por qué de esta reyerta
cuando temo que cada noche ese viento
de un golpe, cierre todas mis puertas.

Estrellas fugaces

¿Cuántas veces has pensado "hoy va a ser el día en que muera"?
¿Cuántas maneras posibles hay de cruzar la meta, de mudar la piel, de viajar a lo inerte, de estar aquí o en el otro barrio? En realidad es una transición tan sencilla, que siempre la obviamos, como una fórmula demasiado sencilla para poner punto y final a todos nuestros problemas, como para hacer que se callen de una vez todos los interrogantes de nuestras inquietudes. Y es bueno obviarla, desde luego. Nuestro paso fugaz por la vida, como una estrella errante, es un don tan sumamente positivo y fructífero que no podemos desperdiciar. Hay de todas formas, muchas formas de ser estrella.
Hay estrellas fugaces imperceptibles, demasiado efímeras, de las que nadie se acuerda después. Luego están las estrellas fugaces que son capaces de eclipsar el brillo de la reina luna y la luz de su palacio entre constelaciones Esos cometas son los que exprimen hasta su último segundo de existencia, toda la energía que llevan dentro, porque para qué iban a conservarla.

Pude ver uno de estos cometas en frenesí una noche reflejado en tu iris. Me cegó su luz a través del espejo de tu alma, y quedé muerto, empalado en tus propios pensamientos, para siempre anclado en un segundo de felicidad.

Cuéntame cómo te sientes. Quiero aprovechar este descuido de los dioses, que me han dejado atrapado en un limbo de rosa pálido en el que podré, al fin, decirte todo lo que siempre he callado.

¿Cuántas veces has tenido sus labios frente a ti, oyéndolos, sin escuchar lo que dicen, absorto en el ondulado movimiento de su carne? ¿Cuántas veces le has hablado confiando en que tu mente no te traicionara, porque su mirada te ha cautivado, y se ha hecho tu dueña? Seguiste hablando, rezando porque tus frases no revelaran lo que en realidad sentías.

¿Cuántas veces has vuelto a tu inmadurez, y al cruzarte con ella has olvidado cómo andar? Has vuelto a tener que pensar en arsis-tesis primero el izquierdo y luego el derecho. Y temblando como un preso en su primer día de cárcel.

¿Quién llevará el ejército blanco en esta partida de ajedrez? ¿Quién se atreverá a dar el primer paso?
Quizá lo más sensato y lo más noble sea que yo coja solamente una pieza, el caballo, y huya lejos de aquí.

Ahora ya lo entiendo.

Mis hipocondrías no son más que saludos cordiales que envío desde esta caverna al mundo exterior, un contrato firmado con vistas al futuro, que hay que ir cuidando desde el principio.
Y tú eres el vínculo que me mantiene aquí encerrado. Tú eres el viento que encabalga mis versos, la aguja que lidera al hilo que teje, día tras día mi existir. Tú, que tan pronto te acercas y huyes de nuevo. Besas, como las olas, las playas de mi patria y te vas luego, en silencio sin decir adiós, por la puerta pequeña, creyendo que así no molestas al poderoso rey del castillo una vez le has sido de ayuda, de nuevo. Pero no es así.  Ya está cansado de ir en busca de princesas; este rey sólo tiene ojos para esa puerta por la que tú entras. Y esperará otra vez hasta el amanecer a ver si con suerte, para siempre la dejas abierta.

Sonnets to Laura

"El Mito de Sísifo.

Como castigo por engañar a los dioses, en el Inframundo, Sísifo fue obligado a empujar una enorme  piedra cuesta arriba por una ladera empinada, pero antes de alcanzar la cima, la piedra siempre rodaba hacia abajo, y éste tenía que empezar de nuevo su labor; y así por los siglos de los siglos."

Esa borrosa silueta que se convirtió en princesa una tarde en un bar y cayó conmigo, de la mano, en otra absurda trampa de Cupido vuelve hoy a mi mente.

No sé cuánto tiempo ha pasado ya desde que el hierro de nuestro enlace se oxidó, y nuestras cadenas cayeron con un ruido sordo al enfangado suelo de aquella tarde de Febrero. Un otoño frío nos acercó, y al abandonarnos a la farsa y la desazón, a tirar de la cuerda más que el otro, alardeando nuestra superioridad, fue lo que llevó a la distancia desde aquel invierno.

La indiferencia del resto del mundo ante nuestro amor hizo que las cadenas fueran pisoteadas por las bestias de carga, los transeúntes despistados, los niños jugando a la pelota... Las cadenas, nuestro lazo, oxidadas, cayeron en el olvido de todos.

De todos menos de una persona. Ese soy yo. Yo vuelvo todas las noches a desenterrar las cadenas, que me devuelven a tiempos en los que, curiosamente, el resto del mundo iba a mejor; como Sísifo me castigo a mi mismo reviviendo hechos que ya deberían estar guardados en un almacén de aeropuerto, donde se encuentra cualquier cosa inesperada.

¿Estaré condenado a la eternidad?

Desenvaino las cadenas apelmazadas, las limpio, quito las briznas de hierba y seco el fango que las rellena, para ver una vez más su brillo de plata bajo la luz de la luna. Y es que no hay ni una sola noche de verano, ni una turbia mirada en mi espejo en que no piense en ti, Laura, en tener esa sonrisa otra vez a mi lado. Cada noche me desvelo, muero un poquito y revivo pensando en lo que nunca pudo haber sido, en lo que sería si yo hubiera sido un poco más tú, y tú hubieras sido un poco más yo.

Soy error. Me repito periódicamente, y fallo, tropiezo. No sé si vuelvo a levantarme o simplemente me tambaleo como un abstemio que finge haber estado bebiendo. No lo sé. Por ello vuelven mis fantasmas, los míos y los tuyos, y con ellos eternamente espero a que llegue la hora de mi redención.

Esta vez la roca ha llegado ya al fondo de la pradera; y por ello escribo estas líneas. Pero sé que no es el final y ahora comienza una dura escalada hasta la cima del Olimpo. Por ello no quiero vaciar mi tintero, sino rellenarlo, con alguna lágrima entre la tinta azul de mis venas.

Soy para ti el recuerdo de una vez primeriza, una piedra arrojada al vacío, un candado con abrefácil amarrado a los barrotes de un puente de hojarasca sobre un arroyo, ya seco.

El legado de los sabios

A veces huir es una decisión de sabios.

Me encuentro sofocado, mustio, como un átomo aplastado por la muchedumbre de una ciénaga. Abro puertas y ventanas,  y esa sensación carcelaria aumenta al ver los barrotes, firmes, como soldados, cautelando una posible entrada a mi guarida.

Era la hora de huir, sin demora. Partir, ligero de equipaje como los hijos de la mar, hacia donde la noche, fría en este mes de Junio decida llevarme. Una luz de gálibo anuncia mi posición en mi retaguardia, mientras mi cabeza piensa en no pensar en nada.

El radio de mi bicicleta corta el viento limpiamente. Hoy, recuerdo mariposas. Conduzco suavemente, armonizando mis movimientos al vaivén de las aceras, al sinvivir de la ciudad, al tiempo infinito. Aunque mi cabeza anda por otros mundos. Intento disfrazarme, pero el viento me quita una y otra vez mi antifaz, como presagio de que esa treta no me salvará de nuevo.

Ahora admiro las grandes construcciones, iluminadas desafiantemente al poder oscuro de la noche, mientras navego a lomos del increíble cocodrilo, que me ayuda a llegar a la otra orilla del Ebro. En ese momento, un cuchillo intangible, frío, devasta mis pómulos, y una lágrima involuntaria los sana al instante. La vuelta a la ciudad me baja de nuevo al piso del suelo uniforme. Atisbo rostros difuminados, no hay tantos como para abarrotar las calles, pero sí son suficientes para que merezcan atención. Son aquellos gatos arrabaleros, los que de día no encuentran el amparo de la Iglesia, y aprovechan la libertad oscura para disfrutar de sus vidas, ajenas a los búhos diurnos de los balcones. También hay trasnochados galanes y damiselas de corsé, que con paso decidido avanzan, tal vez huyendo de los tiburones de la noche, trajeados y asfixiados con sus corbatines al cuello.

Sigo estudiando el duende de mi ser, e, involuntariamente, mis pasos me llevan a tres portales. Con nudillos invisibles golpeo cada uno de ellos, llamando un ruido sordo, que ningún alma tras las puertas vacías oye.

Busco un rostro en los maniquíes, autobuses, o en las placas de neón que anuncian cualquier cosmético engañabobos antiarrugas. Pero nadie me dice quién fui yo.

Al final, mi estilo no es otro que la síntesis de aquello que he leído. Por ello, subo más de lo necesario, para al final, tras un gesto altruista, gratuito y reconfortador que me devuelva la sonrisa, disfruto de la cuesta abajo sin frenos que me lleva de nuevo a casa, libre de corazón y memoria.

A mi redentor

No llevo mucho tiempo aquí, así que puedo considerarme un novato en esta función.
Mi ignorancia y mi torpeza, que me lleva acompañando desde tiempos remotos (y si no, pregúntenle a mis amigos), me hacen pensar si mi alter ego de otra época era un afortunado o al contrario, un desgraciado, para poder dilucidar si mi futuro será gris, negro, o blanco y puro, cono las calvas de las altas cumbres.

Imagino que ese ser, ya sea hombre o mujer, cuida de mi desde alguna otra dimension. Llamadle Dios, llamadle ángel de la guarda, o pastor de mi rebaño. Pero tengo la seria sospecha de que ese alguien ha tenido (como servidor) muy malas experiencias con ese invento del diablo que es la electricidad. He estado a punto de pagarle a Caronte mi viaje antes de hora, pero este tío se empeña en retrasar mi Odisea (cosa que le agradezco y le agradeceré toda mi vida).

Nunca me he quejado de la mala suerte que en abundantes ocasiones me acompaña, pues, cuando realmene la necesito,la buena suerte acude a mí, resurgiendo de las grises cenizas como el fénix infinito.


Debe ser que hay alguien empeñado en mi desdicha, pero los jueces del otro Reino aún no me condendan... Y que así siga...

La mala suerte

Sientes que hay días en que es mejor no levantarse de la cama. El frío revuelve tu melena mientras tú intentas ignorar la cantidad de hechos importantes que acaecen dicho día.
Fallas a la hora de dormir, alteras tu biorritmo y dejas pasar las horas, como aquel vagabundo que ignora el horario de los andenes, dejando pasar largas colas, y muchos trenes.
Adquiere todo desde entonces una locución de malos acontecimientos, pues ellos nunca han de venir solos.
Acudes a tu examen, crees que lo llevas mal, y lo llevas mal, pues has trabajado menos de lo que deberías, y lo sabes.
Aún así pruebas suerte, la suerte del necio que hace creer que eres superior a los demás.
Pero hoy no.
Orgulloso de tí entregas los folios tal y como te los han entregado, sin un borrón de tinta que ensucie la perfección de la impresora.
Con todo sigues justificándote con argumentos infames, que no son propios de tu persona, o de al menos, de aquella persona que algún día desearías llegar a ser.

Te has estancado en un fango peligroso, donde no hay punto de retorno, y las diversas opciones de continuar te abruman, sin dejarte decidir por fin cuál será tu única, la verdadera salida.

No sabes quién eres, ni qué pretendes; sabes que tienes potencial para hacer lo que deseas, pero algo no funciona bien. Quizá este mandil te venga un poco grande, aunque esa es la excusa fácil.
Luchar por lo que uno quiere suena heróico, épico. Pero quizá esa lucha haya sido abandonada hace tiempo, o al menos, restada la importancia que tenía al principio.

Una nueva brújula tu vida necesita, eso es evidente. Es posible que hayas dejado pasar buenas ofertas en esta compra, aunque quizá no se hayan agotado del todo...
Debes aprovechar más estos momentos.

Pero tus territorios están sembrados de dudas.
¿Se resolverán algún día?
Si existe un Dios, quizá conozca la respuesta

Mis temores

Él no teme a la soledad. Camina por las aceras, las cree suyas, y se detiene a saludar a cualquiera que se tercie. No es enemigo de nadie y amigo de mucha gente, aunque mira con recelo las caras de aquellos que sabe serían capaz de apuñalarle la espalda a la vuelta de la esquina.

No teme al frío, es más, lo aprecia como ente renegado y objeto de odio, y se abriga en su gélido abrazo. Él es capaz de detener los segundos, saboreándolos antes de que se derritan y se olviden para siempre en las memorias de los viajeros.

No tiene un domicilio fijo, aunque le cuesta hacer de su noctámbulo hábitat un acogedor hogar. Pero nunca olvida de dónde vino, ni olvida a los suyos.

Él ama muchas cosas, pero sobre todo ama la música. Le gusta notar el mástil de una guitarra deslizándose entre sus dedos, y sentirse en armonía con las notas que crea. En especial, le gusta sentir la melodía dentro de sí, a altas horas de la madrugada, con el silencio puro de la noche helada, alentado bajo el triste halo de una farola.

Él también ha amado y ama a muchas mujeres. Le gusta saber de ellas, estudiar sus inquietudes, y ayudarlas en sus dificultades. Cada canción le recuerda a una de sus amigas, y cada canción es especial. Como ven, todo lo que él ama está en relación. Él siente que su corazón es alegre e irradia alegría, y eso supone una gran cantidad de amor que regalar. Pero él no es egoísta y prefiere compartirlo mejor que guardárselo todo para sí.
Tampoco es especialmente bueno en nada, pero procura saber un poco de todo. Quizá le juzguen por "el que mucho abarca poco aprieta", pero a él nunca le importó lo que otras lenguas pudieran escupir acerca de él.

Intenta alegrar el día a aquellos que amanecen con caras largas. No suele pedir nada a cambio de lo que da, y eso produce en él, de vez en cuando, una sensación de abatimiento, como un ave herida de un flechazo.

Él no ha encontrado todavía su camino, ni está preocupado por ello en demasía. Quizá sea un ingenuo, o un irresponsable, pero le gusta caminar por el sendero que le está guiando hasta el momento. ¿Qué a dónde le llevará? Sólo los sabios de las montañas conocen la respuesta a su destino.

Nunca trata de obrar mal, y si alguna vez se equivoca, es porque se ha dejado llevar por las ninfas del deseo, la alegría, el placer o la avaricia, aunque él sabe arrepentirse y nunca esconde la palabra del perdón.

La verdad es su emblema y ha aprendido a usarla como su mejor arma, afilada frente a las mentiras de los demás.

No trata más que disfrutar de estas vacaciones que la muerte le ha concedido, hacer amigos y descubrir enemigos, debido a su devoción hacia el ser humano. Confía en las personas hasta que no le demuestren lo contrario, lo que le ha llevado muchas veces a sufrir un revés.

Él vive feliz, y lleva su ritmo. Está acompasado con el vaivén de las mareas y el susurro de los bosques.
Él no os olvida, nunca lo hará.

Hoy sí.

Siento que las brújulas comienzan a atinar en el camino
Ya no me pierdo en los mapas,
ahora todo está en su sitio.

Los puntos cardinales se han fijado
ahora mis metas se parecen a lo que algún día creí que eran claras.
Sé que cánones seguir...
O al menos eso intento....

Ahora comprendo
que mis polos no son opuestos
y que si un día lo parecieron
sólo fue por el ofuscado viento
de un día nublado, arisco y pétreo.

Pero el Sol ha resurgido, y ha iluminado
de nuevo los tejados.
El vigía marca nuevo rumbo
en la ruta hacia el dorado.

Aunque tropecemos con piedras en el camino,
debemos apreciar los peligros superados
y levantarnos y pensar en nuestros compañeros
que cayeron, y que algunos ya han olvidado.

Hoy he vuelto a rugir
como el león herido,
como el rey destronado

y volveré para haceros sentir
todo eso
que mi ausencia os ha robado...

Por vosotros...

Autocrítica

Llevo 19 años dejando huellas en este mundo, y quizá nunca me haya parado en seco, detenido mis pasos, mirar atrás, respirar hondo y hacer balance.
Aunque tal vez este escrito no se refiera a todo el periodo de mi vida, sino más bien a lo que concierne los últimos cuatro años.
Es posible que el hecho de que hoy me pare a pensar, comience a leer un libro nuevo, y me replantee mis actos, venga marcado por esta retahíla de años que llevo desde que una chica seductora y embriagadora y yo nos conocimos por primera vez.
Mis amigos la habían conocido ya en su eterna juventud y su prematuridad para hacer cosas que, a mi juicio, (o el juicio que mis padres quisieran que tuviera) no nos concernían todavía.
Así que en ese aspecto me retrasé en conocer a esta musa alcoholizadora que todos (o casi todos) probamos, al menos, una vez en la vida, cayendo en sus infames garras y acercándonos a la locura; a obrar acciones que no nos son propias, a envalentonarnos y así plantarle el beso a la chica que nos gusta.

Esta serie de borracheras que me acompañaban los sábados, ahora lo hacen jueves sí jueves también, sábados e incluso viernes. Como ya dije en la entrada "De mi final", no sé si lo estaremos haciendo bien, (plural mayestático, pues este escrito es autocrítico); personalmente, creo que no.

Desde esta maloliente pocilga a la que intento llamar "casa" pues es donde duermo desde hace dos años, intento transmitir mi bajo estado de emoción o interés por cualquier cosa, cayendo en el remolino de la vida fácil y del noctambulismo.

Quizá haya cambiado. Sé que hace un tiempo dijo el periódico que habían hallado muerto al niño que yo fui.
No sé si sigo las pautas que más o menos desde arriba pretendieran que siguiera, espero, en el fondo que sí.
Últimamente me veo una persona arrogante y susceptible, que cultiva poco la senda que conduce al huerto de sus amigos,  y quizá algún día esa maleza me impida encontrar el camino.

Hoy ha sido un día de inflexión. Pretendo abrir mis fronteras, expandirme y purificar mi alma. Por ello me he cogido un libro en la biblioteca. No es una medida extrema, y quizá algunos penséis que es inútil pero cada grano de arena, cada mínima aportación, hará que me sienta mejor de como estoy ahora. Hacía mucho que no leía, y tengo ganas de volver a coger ese vicio de las palabras impresas en papel viejo, roído, amarillo.
No tanto ordenador.

Hoy escribo la primera autocrítica de mi vida, la cual de momento está suspendida, o rozando el aprobado suficiente.
Pero prometo remontar el vuelo.

"Los que obran bien son los únicos que pueden aspirar en la vida a la felicidad" Aristóteles

De mi final (25 Marzo 2011)

La peor manera de empezar un escrito es preguntarse cómo hacerlo. Es una sensación que te invade, y se adueña de tu cuerpo, tratando de plasmar con palabras todo aquello que hay en tu interior.

Aunque quizá necesitemos otro código; las palabras no son fiables, con su sinfín de dobles sentidos y malas interpretaciones.

Lo que trato de expresar hoy es que no se si estamos actuando bien. La función comenzó hace ya tiempo, eso de sobra lo sabemos todos. Ya nos dejamos los nervios en el camerino, y una gota de sudor causada por los potentes focos del espejo.
Todos llevamos máscara, continuamente ocultos bajo una fachada de cartón pluma.

Quizá sea una sobreactuación...

Ya llevamos 18 años sobre el escenario, a duras penas lo estamos sacando adelante.
Y me repito, no se si lo estaremos haciendo bien, no hay más que ver las caras largas de los marqueses en el palco, y las de los acomodadores, nerviosos, mirando su reloj, impacientes por llegar a casa, donde seguro les aguarda un candente plato de sopa.

Yo no se lo que a mí me aguarda. Supongo que lo que a todos: tras la caída del telón, sonarán campanas en la iglesia, una pequeña esquela en la sección de necrológicas del periódico local, para no ver en el réquiem solamente al párroco, acompañado de dos viudas de luto, y los cuervos en el camposanto aguardando vivazmente la hora de su banquete.

No pido mucho para mí el día que llegue mi hora; sólo quiero que recuerden que más o menos, me voy con la sensación de haber hecho las cosas bien, y que sobre todo, sepan que he hecho todo lo posible por ser feliz.

Y a Darío le encomiendo un último favor: que de vez en cuando decore mi nuevo hogar con siete crisantemos.
Eso, y una valoración positiva a la función teatral que es mi vida en la sección de críticas del diario.